10 вредных советов невесте

Вредный совет №1. Если вы в обычной жизни предпочитаете кроссовки, купите себе туфли с длиннющим носом и на высоченном каблуке.
Не пытайтесь разносить их, оденьте только в день свадьбы, и ваш любимый сможет ночью насладиться вашими кровоточащими ступнями и взвизгиваниями от каждого неловкого движения.

Вредный совет №2. Если в развлекательной программе предусмотрены долгие прогулки – обязательно берите платье в пол с огроооооомным шлейфом. Так вы поможете дворникам подмести парки и тротуары и принесете пользу обществу.

Вредный совет №3. Обязательно закажите лимузин!
Пусть он буден немытый, с протертыми сидениями и шансоном – плевать! Нет лимузина – нет свадьбы. Таков суровый закон джунглей. Помните, что байки про пять человек в лимузине – это сказки, придуманные для того, чтобы раскрутить вас на деньги. Не поддавайтесь на дешевые провокации! В лимузин влезет столько людей – сколько вы пожелаете.

Вредный совет №4. Пригласите всех родственников.
Без двух автобусов, битком набитых троюродными тетками, дедушками по линии двоюродной прабабки и прочими «седьмыми водами» свадебный кортеж, традиционная прогулка и ужин в ресторане будут выглядеть куцыми и неторжественными.

Вредный совет №5. Не давайте технического задания фотографу! Никогда!
И тогда вас ждут прекрасные снимки на фоне подъезда, креативные находки вроде «жениха на ладошке» и другие шедевры.
И обязательно сфотографируйтесь у какого-нибудь памятника!

Вредный совет №6. Больше пейте.
Пейте во время выкупа, в лимузине, на прогулке, в ресторане! И тогда ваш свадебный танец запомнится всем гостям, так как будет больше похож на силовые упражнения для жениха.

Вредный совет №7. Обязательно устройте истерику.
Шарики не такого розового оттенка, выражение лица тамады, фальшивое пение свекра – найдите любой повод, чтобы повопить и поплакать. Иначе подружки невесты останутся без работы, и вы их задарма кормите.

Вредный совет №8. Морите гостей голодом.
Дайте им ясно понять, что до ресторана они ничего не получат, тогда на фотографиях вас ждут их прекрасные кислые мины или сцены покупки хот-догов и пирожков.

Вредный совет №9. Если вы по комплекции крупнее своего суженного, обязательно устройте сцену с подниманием невесты!
Если жених надорвется - можно устроить истерику.

Вредный совет №10. Купите огромный пятиярусный торт с неимоверным количеством крема. После свадьбы можно будет увезти его с собой и доедать до следующей годовщины свадьбы.

скачать dle 11.3
21-фев, 16;46 Администратор 1 764